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第四十九章 我不会写小说

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什么事情都是和自己有关系,那样才是最好的东西,和自己的想法接近一些,不会感到很陌生。

想写好一部长篇小说,在我的脑海里面,什么东西也没有,在这个地方上班,生活已经没有新鲜感。

还是一群年轻人,大家都是保持警惕心理,不想让别人了解,不想打开心扉,大家都是跟老板打工。

老板说怎么做,员工肯定要听话,不然大家活着肯定不是很舒服,什么东西都是老板安排,心理也很劳累,不看老板像很轻松的样子。

我积累的东西太少,自己又没有才华,又喜欢显摆自己才华,从小就喜欢耍小聪明,博得同伴青睐。

活着城市里面,面对都是陌生人,没有一个人是亲戚朋友,一个人在外地漂泊,肯定想念自己的亲人,给与自己的温暖。

小说肯定有人物关系啊,还有时间,地点,故事情节,这些我都知道一些。

以前在学校读书的时候,老师说的那些话,我才不想听,也不想学,脑子一片空白,就知道什么东西好玩,那就是玩游戏。

积累的东西非常少,当一个人积累的东西越多,越扎实的时候,才发现自己积累的知识太渺小。

我就是不断反省自己的得失,才能做更好的自己。

不喜欢看小说,觉得看书太累,对自己没有多少帮助,看书影响自己的心情,对自己的前途不利。

出现在脑海里面的东西,总是很奇怪,没有完整的人格,还是要低调才好,跟别人有什么好争斗的。

一点构思的都没有,就知道要写长篇小说,让很多人崇拜自己,心里面是沾沾自喜的,我读书这么多年,高考是最大的失败,一辈子忘不了。

从小就是没有妈妈,家里没有多少爱,不知道爸爸的辛苦,我一点也不懂事,这样说也没有过错。

认为自己什么东西都知道,这样的想法,导致我落后别人很多,很多东西一旦失去,很难弥补回来。

我的人生,这部长篇小说,写的一点也不想样,稍微知道小说形式的读者,一看我写的这个故事,一点也不像是写小说。

好像是在怀疑人生,我怎么活着这样的一个世界,那么真实的生活里面,我的心理又是怎么想的,还有我的能力突出表现在哪里?这些都是没有东西。

年纪大了,身边也需要有一个喜欢的女朋友,我不会这样写,可以知道,我不是一个想欺骗自己真实想法的人。

总是觉得自己脑子混乱,这些不知道正常与否,看书背书是一件很辛苦的事情,当我背完一小篇文言文,心理很高兴。

我已经和古人对话,而且那些都是最好的语言文字,让一个人受益终身。

我的背景是在什么地方,当然在一个陌生的大城市,他在那个城市打工,要写的事情,和老板娘之间的关系,自己独处的时候,一个人的想法是什么,这些都要写出来。

不然,我还有什么东西可以写,学了那么多年的语文,有哪次是学习好过,在班级里面都是倒数的人,怎么会热爱学习呢?

写完打工的经过,当然是回想到小时候,家里是多么贫穷,什么东西也没有吃,很多年已经过去,我早已经忘记自己的小时候。

忘记自己饿饭的事情,那些都是无能为力,农村人就是苦,我从农村出来,自己经历,永远无法忘记。

最可恨的事情是,我知道自己家在农村苦,又没有想法改变自己贫穷落后的面貌。

长大了,懂事一点点,写了那么多东西,我还是没有满足,还是有很大野心,要像大人物那样,写出一部最伟大的作品来。

自己是什么样子,心理一点都没有数,这样很容易受到伤害的。

我胡子也长了,稀稀疏疏的胡子,我又不想剃胡子,真的不想长胡子,不好看,影响到我的审美观念。

写了那么多章文字,在我的心里面,我写的这些文字就是最好的东西,就是在写小说。

可是,很少看到写有人物对话,这个是很失败的,故事情节没有突出,平平淡淡的一个人,还有我的内心世界,构成这部长篇小说。

我读了一下,就没有兴趣读下去,别人怎么会喜欢这个故事,这个是很失败的东西。

写了那么多以后,我觉得自己好像在写很多废话,一切完全都是凑字数,故事没有亮点,而且小说里面的人物关系复杂,一点也看不明白。

人物性格没有突出,没有对话,不知道我在写什么东西,自己都看不下去,不知道是什么东西让我一直想坚持写下去。

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