二千零二十二.一十.一十九-二十四

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心似白云常自在，意如流水任东西。

悠悠青天云，片片离人愁，自此离人别，余我愁断肠。好久不更新了，并不是不想更新，只是最近的烦恼与忧愁比较多，以及身体的不适和作息的紊乱。有时候我常想，如果当初没有遇见就好了呢，我越发的沉溺在过去，愈发的情不自禁，想到过去，嘴角总是不经意的上扬，恍惚间，我好像又回到了过去，回到了那个我们初见的教室，初见时的腼腆与害羞青涩总是那么的引人发笑，也让如今的我惊羡不已，转眼间，距离初见已去一年了，心中的苦涩却是越发浓厚，看见他人的甜蜜，我的心总是那么的纠结难安，人生两苦，想要却不得，拥有却失去。唉，命运总是这样，在我不懂的时候给我，再拿走让我懂得。我已往之不谏，知来者之可追。我懂的越多，思想上越是一个巨人，在情感上却越是一个瘸子。唉，也是时也命也。

倘若我当初见山是山，也不会有现在这般。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

时光总是匆匆易逝，我总是在最好的时间去做最低效的事，我不知道我的快乐去哪里了，也许随着你像风一般从我耳边拂去了。自由的风再也吹不到我的心房，我的心已经被牢牢地锁住了，就像是马里亚纳海沟，再也见不到阳光的明媚动人。真的好累啊，真的好难过，明白的越多，活得就不会越来越单纯，好羡慕曾经的自己，单纯中散发着少年的青涩。那是一种天真的美，对吗？

生活的挫折生活的苦难归根到底还是自我的能力与心境无法承受，最近的状态有点过于低迷了，作息的紊乱，生活的不规律是我想改变却又难为之的，晚睡晚起仿佛成了我的生活状态，真的是大变样呢，变成了当初最厌恶的那种人了，昨夜又是一个与你相见的夜晚，在楼梯间，我望向你，我的心便如刀绞，我仍清晰地记得我想要与你诉说什么，我想去挽回，可梦中的你如现实一般残酷的回绝了我，好痛，醒来时仍然记得那种痛，仿佛是一把无形的利剑插入了我那颗不堪的心，这大抵算的上是让我心死嘛，我不知道，我只记得就在那一瞬间，我仿佛又老了几岁，感觉仿佛把身心都置入深渊般绝望，对，就是绝望，这种滋味，太过于心痛了。

我可以接受所有的苦难，不代表我喜欢苦难，只是在苦难里我可以从绝望中抓到一丝希望的种子。我不想在沉浸与对过去的怀念和对将来的绝望中了，也许我期待的早就失去了，不是吗？最近的状态真的好差好差，感觉自己对外物的应激反应愈发敏感，我不知这是一件幸事或是不幸，但我的心中仿佛已经有了一个答案，他在劝诫着我这种情况是一种非常不幸，这样的话我的大脑就不会再去思考，我的心境反而向后退了一大步，还是要做到静心，绝欲。

在过去仿佛丧失了情感的时候，感觉每天都有自己想做的事情，而如今只有不知为何的忙忙碌碌，不，应称之为碌碌无为。我大抵是真的病了，得了一种缺爱的病，哈哈哈，被爱过一次就忘不掉了，真的是好丢人啊，时间也许会改变一切，现在这个迷茫混乱的我也会死去，去迎来一个新的我，但我永远忘不掉，在我最是低谷的时候，有一个人非常热烈的喜欢过我，以至于现在的我至今难以忘怀。

爱人者人恒爱之，无爱者人恒弃之。我注定是一个无爱的人了，这么说甚显年轻，但在当下，我不是一个纯粹的无爱者，我的爱也为你的爱陪葬了，一个感情中的幼稚孩子是不会得到永久的爱的，但得到的爱都是最纯粹的，最无邪的。

我于茫茫人海中访得一个爱我的人，得之我幸，不得我命也，我只愿我的思念像晚霞般神秘又美丽，可所幸，思念无声，从未惊扰到旁人。在我以前的话，我真的会忍不住去找你，奋不顾身的去追回你，总觉得只要我们相爱，就可以战胜一切困难。但经历过一些，我发现，我不得不向现实低头，放弃你的时候也许我才是真正的长大了吧，因为我我发现两个人之间只有爱情好像远远不够，就像你说的一个女人在二十岁是一个黄金的年龄，我给不了你想要和我想要给你的生活，这种无力感是发自内心的。我是很爱你，但是又有什么用，我怎么能成为你美好生活中的绊脚石呢？

生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要寂寞来偿还。在这人世间，有些路是非要单独一个人去面对，单独一个人去跋涉。路再长再远，夜再黑再暗，也得独自默默地走完。可惜了，还来不及陪你去吃蜂蜜烤面包，我就要独自上路了，哈哈哈。

就借今夜这一牙残月寄托我对你最隐晦的思念吧，忘不了，也不会忘，从今天起开始禁欲加上调整作息，做一个青春不悔少年郎，哈哈哈。