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逃避

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第二天,一大早我就醒了,我打开手机,给宋时新发了条消息。

“怎么样,还有不舒服吗?”点击发送,我静静地等待宋时新的消息。

“好多了,昨晚不好意思啊,麻烦你了”宋时新回。

“没事,昨晚的事我不太记得了”我回他。

过了一会儿,宋时新发来一张图片,他出门了。

我躺在床上,回想起宋时新昨晚的样子,脸有点发烫。

“对了,你们昨晚干了什么”子子问。

“他让我陪他坐了一会儿,他还牵了我的手!”我笑着对子子说。

“加油!争取早日拿下!”

“他喝多了,他……应该是不喜欢我的”我不确定的说,我很矛盾,一方面,我认为宋时新牵我的手是因为也有点喜欢我的,一方面,他是在喝醉的情况下,在那种氛围下酒精作用导致他一时兴起也有可能。想来想去,还是觉得直接问宋时新比较好。

在输入框里删删减减,最后发了这么一句话“你为什么会让我去接你呢,是因为刚好我们在聊天吗?”

很快!宋时新就回了“我以为你不会来的”

“如果昨天不是我在,你会对别人也那样吗?”

“我不知道!没有女生来接过我”

听到这句话,我期待的心顿时间就失望了,原来是自己想太多了!

从那天以后,我就有意的避开宋时新,他大概不会知道,因为躲他我再也没去过食堂。我能控制自己不找他,可是我没办法控制自己不去想他,我的注意力还是会在他身上。

不过,奇怪的是,我有一天没看见宋时新,就会忘了他的样子,我没有脸盲症,但是我记不住他的脸,记得清的只有他的背影和身形,这种感觉像极了之前在梦里梦见的一个不认识的男孩子一样。想到这,心里居然会莫名的难过,害怕自己会把他忘了,我知道我完了,因为我的心情已经开始被他影响,他的一言一行一举一动都决定了我今天是开心还是难过。

晚上,待在宿舍实在是太闷了,想一个人出去走走,不想让子子担心,我跟她说我去超市买点东西。

走出宿舍,来到街上,我松了一口气,坏情绪突如其来,我漫无目的走在街上,在确定了喜欢宋时新以后,我开始考虑以后了,刚开始来到这里,觉得很难熬,总嫌时间过得太慢。

但现在,因为宋时新,我多希望时间能过得再慢点,甚至觉得这一年的时间都太短了。

我特意疏远他,没有天天再给他发消息,因为我开始担心,我太喜欢他了,我想趁现在及时止损。

去年3月份,我得了轻微的抑郁症和焦虑症,12月份确诊,也正是因为这样,才决定换个环境。我考虑过要不要告诉宋时新,但我怕他会觉得我是一个不坚强的女孩子,可我本身确实也挺脆弱的,怕他会对我有异样的眼光,怕他讨厌看不起。我甚至觉得,心理不健康的我连喜欢他都不配,我控制不住突如其来的坏情绪,控制不住随时随地都会掉的眼泪!宋时新那么耀眼的人,喜欢的女孩子应该是开朗又有趣,漂亮又优秀的,而不是我这样自卑敏感脆弱的心理不健康的人。

所以我一边想靠近一边想逃离,可我又很清楚,我在宋时新身上有一种很强烈的归属感,我总觉得我以后不会再遇到像宋时新这样一眼就心动的男孩子了。

只要宋时新没有表现出排斥我的举动,让我感觉到他对我也有一点点好感的话,哪怕他只愿意往前走一步,我也愿意主动向他走九十九步

我真诚且勇敢的喜欢,或许只会有这一次。所以我愿意用尽全力去喜欢,不论结果如何,只为了多年后回想起这段过往,我不会因为自己曾经没有努力争取过而感到遗憾和后悔。,

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