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第4章 沉醉自由天地

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白云香一大早起来,找了辆人力三轮车车夫,把自己的行李,拉到了西京理工大学自己的宿舍,25舍209房间。

放下东西,拿着发票,请三轮车师傅帮忙,到理工大学木工房,领到了自己的买的单人床、一张带抽屉的办公桌和一把椅子。按照对面同宿舍的那样,放置好了自己的家具,桌子和床,一一对应着放在自己的位置上。用了四年的大箱子,放在床的旁边,还能当桌子用,上面可以随意摆放一些日用品。

精心安置了一下,简单的私人小空间,就这么瞬间,呈现在眼前,这里将是自己后面的日子里,安放自己身心灵的地方。

顾不得洗手,就愣是坐在那里发呆,翻江倒海般地心潮澎湃着,奔流的思绪,滔滔的江水。似乎有千言万语,都在心里翻滚着,激荡着,急切想冲出口的话语,给自己说道:你的新生活开始了,你的新天地开启了,你的生命在往前走!

高兴得忘了时间,忙着整理自己的小天地,不放过每个细节。

先到水房去,打一盆水,细心地擦着床,床头床板,反复冲洗抹布,擦了几遍,确认干净了,就打开行李卷,把在西京师大,用了四年的被褥床单枕头,铺平规整好。

满心的欢喜,洋溢在全身的每个细胞。给自己安置打理规整的过程,是一份全神贯注的喜悦。似乎世界就浓缩成了现在这个房间,这里就是自己独立的私密的空间了。这里就是自己唯一的存在之处了。

居然就这样,把自己的这几样东西,来回凝神,擦洗,桌子的的每个角落,每个面,每个抽屉,每个能看得见,摸得着的地方,都统统擦洗干净。

此刻,该选择的动作,是不停地规整自己的小天地,那就让自己的脑子歇会儿吧。手上的活儿再仔细,再到位些。把心思都浓缩,在每个动作里吧。

全身心地打理自己的小天地,太投入了,太用力了,太用心了。舍得把自己力气都在此刻,用在自己的房间里。

手里不停地在做这些事,心里却是神思飞扬,在茫茫的天际了。好像有些抽离,有些大脑一片空白,来回切换着,来回的在动和静之间跳荡着,飞扬着。

觉得太用力了,就顺势躺在床上,看着屋里的一切,白云香想到,有一种生命的奇迹,实际上,是可以随时创造的。特别是一个人的时候,至于别人的事情,好像越发地让自己有些不适。

最爱独处,和自己一个人呆在一起,这种感觉,是自己活着的唯一快乐点。只要有个外人,自己就会,被迫压缩自己边界,收敛住自己的思绪,回应着别人的信息和态度。老是觉得有些被动,因为自己压根就不想去招惹别人,打扰别人,冒犯别人,乐在自己的天地里,自己的那些事情,都想不完,哪有功夫?去主动浪费自己的时间?

世界的事情,存活时空,无力掌控,唯一的聚焦点,就是自己的这点事。

只可惜啊。自己的这点事,老是做不好,根本达不到自己,想要的那个模样。

无限的内观,反省深思,变成了白云香最大的功课。哎呀,无论走到哪里,自己的这点事,总是搞不明白,整不清楚,陷入一种不满的焦虑和烦躁中。

只是那根神经,又跳出来了,就是自己给自己定的,那个约定,就这两个,之前都说过的,说了很多遍的,天天在心里念念叨叨的。无限次的重复着这个念头。深藏在那里,默默地,不可告人,最隐秘的私人秘密。

就是以此为存活点,向外生发,向外延展,能否达到可心如意的程度,就只能随机应变了。

但是这个点,这个核心点。就这么给自己定了,雷打不动的,标志性存活秘密。既然是密码,就保持在自己的心坎里,给自己全方位的尊重。

不然的话,就要对抗自己了,背叛自己了,颠覆自己的人格和命脉了 。不可以,这样你就不是你自己了。

对了,那就是深埋在心底里的种子,种下了,早种下了,能不能发芽,生长。就看你的能耐了。守得住,还是自甘堕落,自我放逐,自轻自贱的不把自己当回事。

就拿这个说事。唯一的标准和原则。别的就是背景和衬托了。主角是你的这根筋了,就这个你活着的标志。否则,就是你自己的死亡了。行尸走肉的你,就没活过。只是个物化的工具人。

白云像发疯一样,要让自己,永远都在做这件事情,无论在哪里,无论是什么时间段。都不可能,没有名堂的活着。这个名堂,就是这颗小小的种子,进了心,走了心,用肉体来支撑,用体力来扞卫,用灵魂来滋养。

毕竟这颗种子,早在小学四年级的时候,那时刻,烙下了深刻的烙印了。是心里的烙印,用身体和生命扞卫的烙印。

万变不离其宗,就是这个宗,这个魂灵,指引着全部的小兵,小兵怎么抗拒,不服从命令,都得死去。不可能轻易地,被这些外在的妖魔鬼怪,牛鬼蛇神,夺取你的灵魂。

灵魂在哪里,你这个人就在哪里。无论眼前出现什么风景,都是你的抗拒打击消灭的对象。你的阵地只能由你自己坚守。守不住,暂时失去地盘,也不可怕,那就在监狱里,地狱里,暂避一会儿,老家还是要回的。

乐不思蜀的爬虫样子,你是做不来的。不被表面诓骗。只是听从内心的声音。没有别的路可走。没有第二条出路,让你苟且,没有你的日子,那就是非我的苟活。你是做不到的。

白云香就是这么疯魔的样子,只要命还在,就痴心不改。自己之外的,都是服务对象,不是你的主人。主人在你的心里放着光,随时发布命令给你的。骨子里的那个劲儿,就是你的命根子。

再慢也别急,心里有那个,小九九在,就不慌,就不乱,就不失去方向。就活着给自己的灵魂当奴隶。不论别人怎么对你。都是小菜一碟了。不是什么事情,你都会妥协的。外在的那些反应,再激烈,再杀死你的包围你,还是不怕,就这样的无怨无悔,死不肯低头。大不了,做点交换。那还要看,值不值呢!

白云香的思绪,一直在飞舞,飞到了哪里?自己都恍惚了,只是感觉到肚子饿了,必须得吃东西了。

背上包,下楼去,看看吃饭的地方,在哪里?

下了楼,走出楼门,看见门口,站着一个中年妇女,瘦瘦高高的个子,从外边进来,手里拿着一堆,家人刚洗晒过的衣服,看起来像是住在一楼的。

就问道:“你好!大婶,我住在二楼,刚来不久,请问食堂在哪里?”

“哦,顺着楼前这条路,往东走,十来米,左手边,上那座大楼,一楼二楼,都是食堂,不知道,这会儿有饭没?你去看看。”这位大婶,看起来有四十多岁的样子,和善热情亲切。

“好的,我去看看。谢谢你!”

“不谢了,我就住在,咱这楼一层,多年了。一家子都在这里。以后有啥事尽管说。”大婶笑着说。

顺着大婶指的方向,白云香往前走了一小会儿,看见了,左手边是一座巨大的食堂,西边是食堂师傅烧火的地方,旁边有堆积的煤炭,柴火,再往东走了几步,就是食炭了。

走到一楼,果然是巨大的食堂,西京理工大学的学生食堂,看得出来,是几千人吃饭的大食堂。大厅几十上百张桌椅,东边是高大的窗户,西边是几十米长的地方,是大师父们卖饭的窗口。只有三四个窗口开着,吃饭的人,也不是很多,放暑假了,学生们都回家了,留校的学生肯定需要吃饭的。

迎面过来一个男学生,端着一碗面条,两个包子,就问道:“同学,请问食堂的饭票在哪里买?”

“往前走到头,右手边,那个拐角,那间屋子里。”

“好的,谢谢!”

白云香继续往前走,找到买饭票的地方,还好,门开着呢,进去一看,有个工作人员在柜台前坐着。就说道:“你好!我想买饭票。”

“买多少?”

“饭票菜票是分开的,你要多少?”

“饭票十斤,菜票十块钱的。”

白云香一看旁边桌子上,放的那些票据,和自己上西京师大的食堂是很类似的。熟悉的感觉立刻就回来了。有一种回归的感觉,原来的味道都找到了。亲切感,熟悉感,轻松下来了。

买好了饭菜票,就直接到大厅的窗口,买了一份西葫芦炒鸡蛋,一个馒头,端着回到宿舍里去了。没走几分钟就到宿舍了。开门把饭菜放到桌子上。觉得哇塞,太方便了!出门没几分钟,就把吃的买回来了。

简直比在西京师大上学那会儿,还方便,路近,没几步。我不喜欢人烟稀少的地方,吃喝拉撒都不方便,我就喜欢这种,闹中求静的感觉。看见人来人往,又我行我素,各行其道,互不干扰,互相看见,又互相平行前进的感觉,正是我要的。

坐下来,先吃饭,解决肚子问题。吃饭问题,就这样顺利搞定。

嗯,不错,味道还是那个老味道,大食堂师傅的手艺,看来都差不多。走到哪里都一样的。没有那陌生的距离感。就是舒服。

本来自己就没什么过高的要求,吃饱了,去做自己的那份事去了。生活该简单的地方,绝对不要复杂化,免得耽误自己的大事情。

一边吃着饭,脑子里在告诫自己,时间的问题,永远是自己的困惑,根子就是效率低。爱胡思乱想,走神,抽离,心不在焉,坏了自己的考研梦。

上西京师大中文系那会儿。四年级开始,就动了这个念头,元明清文学方向的研究生,复习的过程,就是三心二意,老是走神,导致最后没考上。有些遗憾,但似乎是心不死。还想再考一次。给自己一次机会。

记得在公布毕业分配方案时候,就看到了西京理工大学社科系,中国近代史专业有招研究生。最后,毕业分配时候,好像让每个人填写,自己的毕业去向意愿,自己居然填了这里。当时是给下了死命令,每人都要填写一个中学。自己就这么,被分配到这里了。

虽说不想进中学,但还是个乖宝宝,就是听话呗。看来是中了计,钻进别人给挖的洞里面去了。简单幼稚,好哄骗,就这样一棒子,给打到这里来了,好多分配中的猫腻,早就听说了。

还自命清高,自觉远离这些肮脏的小人,落得个清者自清的好感觉。自恋狂,该是自己最不可救药的特质。和那些自己看不上的人,刻意的保持距离,从来都是,自己的做人原则。

安安静静地和自己待在一起,是最舒服的,最美好的。最渴望存活的境界。

她突然想到了,西方那些作家里面,那个福楼拜,大学毕业,父亲让他去考个律师证,从事一份体面的工作。他就是不配合,愿意在外流浪。谁知道作为名医的父亲,却突然得病死亡,留给自己和母亲一份丰厚的家产。从此,福楼拜就当起了居家,不出去工作的自由人。开始自由的,无限满足自己的,如饥似渴的阅读愿望。然后,按照自己的崇拜者指令,去写作。

天天在凌晨时分,书房里的灯光,照亮塞纳河上船工的心。成为他们心中不灭的灯,永远放着光芒的希望。福楼拜自己,也精雕细刻出了,自己的传世经典大作《包法利夫人》。

哎呀,我白云香,可没这么好的命,没人养活自己,只有先谋生路,先自己给自己挣饭钱。吃饱了肚子,再去实现理想。

只是这份情怀和志向不能丢失。不可以远离自己的心里。天天在那里燃烧着,激荡着,滚滚的奔流着。就是一把熊熊不熄灭的火炬。给自己的灵魂足够的温度和热度。

给自己的世界足够的光亮和希望。一切都是自己那个世界的,独一无二的风景。作为内部风景,是坚守在这里的,唯一最坚硬的磐石。

哦,还有那个叔本华,就更绝了。本身生下来的时候,父亲就年事已高,身体就不好,结果在叔本华,还很小的时候,父亲就撒手人寰。大学毕业的他,继承了一笔遗产,从此专心在家,阅读古今中外的大师经典,靠这些稻粮存活在人世间。写出自己的旷世奇书《作为意志与表象的世界》,甚至影响到了,后来的另一位大师、大神级人物尼采。

这两个人物,都是西方的大师,中国还没有这样的,特别典型的传奇故事。那就苦苦的、淡淡的藏在心上,慢慢生根发芽,长枝桠,能不能开花结果,谁知道呢?

白云香的心里,此刻怪怪的,说不上来的一种滋味。

想到自己那天,来报到的时候,心里就一直打嘀咕:从小生活在学校这样的环境里,父母都是老师,怎么就没想到有一天,自己也会做老师。站在讲台上,给一群学生讲课。特别是给一群小孩子讲课,还要维持纪律,还要管理班级。这是自己最排斥的事情。

她不由得开始指责臭骂自己:见鬼吧,谁让自己没本事,考不上研究生,落得这种地步,你活该啊。你就是这个臭水平呗。别胡思乱想了,自寻烦恼了。

这份不满意,好像就在此刻,成为一种心病,也深埋在那里,两种病开始打架了,撕扯得自己心神不宁,不得安生。

不敢想,不敢静下来,一个人的时候,就冒出来,钻心的疼痛。纠结、纠结到死才罢休。停不下来的脚镣手铐,盔甲,就这样牢牢地戴上了。解不开的疙瘩,心结,永驻心间。注定开始了,自己永无宁日的活法。

永无宁日的活在人间。活在人群里,最孤独最寂寞的一个女孩子。不,现在是一个中学语文老师,这个角色,是你立足人间的标签,马甲,角色。

看起来,表面上,你是很简单,其实看来骨子里,你是相当的变态,不是那种没心思的人,而是要把自己,彻底逼疯的人。不逼别人,专门时刻,回望自己的内心,专跟自己较劲,过不去,天天让自己的内心,滴血流泪。

是的,就是这个风格和味道,一点没变,估计这辈子,就是这样的无可救药了。病入膏肓的意思,你是此时领悟了一点。那就是你自己的写照。

不行,那就走出去,看看风景,看看身边的人,都怎么活着。可惜啊。就是做不到,迈不开腿,下不了楼,彻底地绊住自己的手脚,就和自己,打内心的死活不放的仗。胜败都是自己的事情,战场就在内心嘛。

又没别人,只是自己孤零零的,一个人的战争。这种人死了,都是没犯罪人的,都是自己一手导演操作的。编剧导演是你自己,演员是你自己,生命的大戏,就让你这样的蹩脚货给彻底毁了。

死不认账的蠢笨呆,就这样的喘着气,活在人间。

只是这一切的一切,都和别人无关,全是自己的自作自受,自食其果,自取灭亡。

那就老老实实地,活在自己制造的,人间地狱里吧。

好好待着,苦乐冷暖都是你的。

白云香似乎现在才算是彻底地和自己呆在一起了,这个完成工作,就在自己的身份角色的转变的过程中,在这个生命的切口上,从内到外,再次进入到了一个空前的高度和敏感度。是的,仅仅是空前的,但绝不是绝后的高度。那个高度在哪里?自己还无从知道,那就走着瞧吧。

贴着心灵的脚步,按照灵魂的节奏,去跳动起来自己的安魂曲吧。

这个起点,是空前的,是自己生命的最重要的节点。

是的,想起柳青的《创业史》,扉页上的那句话了:人生的道路是漫长的,可关键时候,却只有几步,特别是,人年轻的时候。

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