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085.洗白白下锅

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我无辜地看着他:“就算是,也是你自己送上门的。早跟你说过了,我不需要你的帮助。”

花冥收了声,赶紧把身上的衣服脱了,转个头继续在树边干呕,模样已经不是狼狈足以形容的。

我去找猪场主借了浴巾和拖鞋,返回来。

“喏。不介意的话去洗洗吧,只要克服心理障碍,就会没事的。”

他脸色铁青地抬头看我:“在哪里洗?”

我指了指旁边的小砖房:“比较简陋。不过有太阳能热水。你不愿意这样一路臭着回去吧?”

他犹豫了十多秒,然后说:“放在门口。”

我照办,找了个小板凳放在洗澡房门口,补充说:“洗浴用品在里面。”

说完,我离开,穿过客厅进入厨房。

厨房里,祥嫂正在做饭。

我走过去熟络搭她肩膀,说:“哇,农家饭就是香。”

祥嫂是这个猪场的女主人,是位朴实憨厚的中年妇女,之前相处时就将我视为妹妹般照顾。

一见我,她就着急说:“你这是闹啥呢?人家一看就是有头有脸的人物,你可不能这样得罪。”

我看着春嫂紧张的脸,乐呵呵的:“放心!是他主动要求受这份罪的,我总不能拒人于千里之外吧?再说,比起他对我干的那些坏事,简直就是小巫见大巫!”

“他主动要求?”祥嫂听得稀里糊涂,“这有钱人真是有毛病!钱太多了烧的吧?”

“没错,没错,就是钱多了烧的!”我认同地拼命点头,回想起方才的场景忍不住再次捧腹大笑,眼角尽情地溢出泪花。

这时,后院突然传来一抹杀猪般的惨叫,紧接着就是那熟悉的声音,催命般吼着“童可可!”

我和祥嫂不约而同地互看了一眼,脸上均是诧异。

我拔腿就往后院跑,在洗澡房外朝里面喊:“你怎么拉?”

然后就听见花冥焦急但仍然保持镇定地说:“为什么没水了?”

我猛抬头望向屋顶的蓄水池,意识到自己可能犯了一个严重的错误。

纠结了会儿,我不好意思地答:“那个……我忘了要先确认蓄水池里有没有水了。现在蓄地话要很长时间的。”

“什么?”花冥的声音明显上升为爆怒,“那现在呢?”

我耳朵心都跟着疼。

“别急,别急,我想一想啊。”

“童可可,立刻,马上给我解决!”

“OK,给我五分钟!”我速速应了一声,接着像离弦的箭飞奔而去。

过了几分钟,我晃晃悠悠地拎着一个大水桶返回来,吃力地放在洗澡房门口,说:“水来了!你快拎进去吧,用瓢舀着洗吧!”

半天不见里面答话,只好敲了敲门问:“听见了吗?”

“我现在什么都看不见,怎么过来?”他明显压着声音,“为什么这个洗精这么刺眼?为什么不是无泪配方?”

我噗笑,满脑子全是他满头满脸泡沫睁不开眼的惨样。

努力克制住身体里那些欢乐的细胞,我清了清喉咙说:“小卖部里几块钱的东西哪来的无泪配方啊?您哪,就将就着点吧!我闪开了,你摸索着过来拎水吧。”

我才走出去几步,就听见里面又传来更惨烈的呼痛声。

“又怎么了?”

洗澡房里经历片刻安静之后,传来他痛苦的声音:“我的腰……动不了了。”

摔倒了?出事了?

我的心一紧,想像着他倒在地上鲜血直流的场景,赶忙说:“我进来罗。”

“不要!”他紧张地大声喊,然后又失了声音。

听见里面又没了动静,我更是着急,不停地问:“怎么样了?O不OK啊?我闭着眼睛进来还不行么?再说,又不是没见过……”

说到这里,我脸一红,接着佯装豪爽地继续说:“喂,我女孩子都不介意,你就不要扭扭捏捏的了。你不是连眼睛都睁不开么?我真的进来了?”

“你不能碰我!”

我叹气。

谁要进去轻薄他?!

我叹口气,不耐烦地说:“你以为我会乾坤大挪移啊?不碰你?!好吧,你就把自己晾在里面吧,等下出什么事,可不要赖我啊?”

又是一阵安静之后,他应该是挣扎了会儿,然后极不情愿地低吼:“我不开门你怎么进得来?”

“这个啊,有就像没有一样。”

我说完用身侧用力一抵,门轻而易举地就被推开了。这还要多亏祥嫂那节俭的性子,门锁坏了一直不愿意换。

水雾腾腾之中,画面真是……肉香四溢,不敢直视。

某人用手挡着下半身关键部位,赤条条地躺在泛旧的磁砖地面上,表情尴尬并隐忍。

江湖儿女,江湖儿女!我反复在心里念叨,但还是有种血液逆流的感觉。

小时候起,童宇就是个裸露狂,我早已见怪不怪。偶遇变态狂时,我也极为淡定地讥笑对方小,反倒把对方吓得落荒而逃,怎么现在却如此不冷静了呢?

阿弥陀佛,色即是空,空即是色!

然后,花冥像长了天眼似的,用极为不满又肯定的口吻喊:“你在看我!”

“没……没……没有。我……我闭着眼睛呢。”我心虚到口吃,“我先扶你起来再说。”然后半闭着眼睛,赶忙上前去搀扶他。“天啊,这地怎么那么滑?你到底挤了多少沐浴露出来?”

他默不作声。

我半睁开眼,吃惊地现沐浴露瓶子空了三分之二。

真是自作孽!

我白了他一眼,心情竟有些哭笑不得。

花冥,你是有多嫌弃自己?才进过一次猪圈就疯成这样!不过也正常,人家含着金钥匙出生的香饽饽,哪受过这种待遇?

当我手碰到他光溜溜的胳膊时,明显感觉到他肌肉传达出的紧张和抗拒。再看他脸上的神情,像是正被千刀万剐似的痛苦异常。

我扶着他,伸脚把角落里的小木凳踢过来,指引着他安全地坐下,然后将门外兑好的热水拎了进来。

“你现在背对着我就安全了吧?我现在帮你淋水,你快点洗干净吧。特别是眼睛,我们用的都是有泪配方,快点看看眼睛有没有事。”

见他有转头的意思,我大力将他的头扳回朝前的方位。

“不准碰我的头!”他应该是想杀我。

我翻个白眼:“你这是病,得治!”然后不管他,还是按住他的头。

温暖的水从头顶顺流直下,游走于他全身……从他逐渐松驰的肩膀线条可以看得出来,他算是活过来了。

我笑笑,突然觉得自己比他高大了一大截,有一种“救命恩人”的优越感。

“怎样?眼睛看得见了吗?”

我也挺佩服自己的,真没把自己当女的。

“看见。”他声音小得像蚊子。

场面安静得诡异,我还自我感觉良好地说“不用谢。”

下秒,他却完全不领情地冷冷回:“没人谢你!”

狗咬吕洞宾!

我脸一沉,抬起水桶就狂爆地朝他倾数泼了过去。

他完全毫无准备,呛了几口水之后,模样凌乱地扭头瞪过来:“你疯了?”

没错,我疯了,才会理他帮他!

我抱着水桶,气鼓鼓地盯着他,假笑了几秒后,说:“先生,记得给小费哟。另外,还有场地费、水费、淋浴费、毛巾费、服务费、精神损失费和眼睛污染费!”

“这都在你计划之中?”他轻蔑质问。

嘿,这烂人!不识好歹!

我顿时怒火中烧,灵光一闪,就朝他阴森森笑说:“这不是你主动要求来帮助我的么?当然是按计划进行啊!你闻见厨房里的香味了没有?配菜都炒好了,就等着主菜洗白白下锅了。”

我这话一出,气氛就急转直下,变得诡异。

他拧着眉头。

而我色眯眯地上下打量,还舔弄嘴角。

“出去。”他命令。

我当然没有听命,反而呵呵笑了几下,一步步靠近他,压低了声音说:“你……有没有见过杀猪啊?先在脖子那里来一刀放血,等血哗拉哗拉地流光以后,再在爪子那里开一刀把整个猪都吹得圆鼓鼓的。然后,就开始刮毛……”

我以手掌为刀在他面前挥舞了两下,一惊一乍地继续说:“紧接着就开膛破肚,然后你就看见猪肠子哗拉拉地往外涌了出来。

“不过你放心,你身份尊贵,等下我让场主下手准一点,保证你一点也感觉不到疼。你听见没有?村子里的人都已经赶过来了,就等着排队领肉呢!猪肉我们吃不起,其它肉尝尝鲜也是不错滴。”

说完,整个洗澡房里都是阴森恐怖的气息。

我入戏十足地盯着他看,然后静静地等待着他大惊失色、失声痛哭、落荒而逃,屁股尿流……

一、二、三……我在心中默默计数。

空气彻底凝结之时,只听见他面不改色,不紧不慢地说:“三流编剧,四流表演!”

好吧,还真伤自尊!像他这样石头心的家伙,又怎么可能吓地到呢?

只好佯装什么也没有生过,说了句“好饿喔,快点。”眼神飘忽地走了出去。

才走出去一会儿,我本想返回去提醒他别再摔倒,不想从半掩的门口处看见惊奇的一幕。

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