第四十五章 栽下一棵野草

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很小的时候，同村的阿梅种过淡竹叶和革命草，我见了也学样，从田野里拔来些种在自家门前。

阿梅是个很能干的小女孩，遗传了她妈的优点。他爸是个老实人，年纪不大，但满脸皱纹，可能是因为家底差，孩子又多（三个）累的。

我听了阿梅的详细介绍，完全按她的方法去种，可惜成活率不高。再看阿梅种的，水灵灵的充满生命的活力。她把淡竹叶种在猪栏边，猪栏边有一股细小的地下水，也怪不得长势可爱。我的种在家门前，土质沙粒过重，我又不勤浇水，怎么可能获得一小片翠绿？

后来我将淡竹叶种在自己的小池塘的稀泥里，长势已见好的时候，被我的一个远房姐姐的牛啃了个干净。心里虽然心疼，毕竟只是几株野草，也不好多说什么。

阿梅本是个学习成绩优秀的孩子，可惜命不好，还没成年，她父亲就病逝了。家境不好的她只好缀学学起了裁缝。

不在一起上学，关系就没有以前那么亲密，再说我不知跟谁学得比较势力，反正不是我妈，她渐渐不喜我的个性，两个本来玩得很好的伙伴就这样渐行渐远。

跟旺娣在一起，我偶尔也流露出势力眼的个性，好在旺娣她不计较。她母亲早逝，我对她的感情却是认真的，我是真的将她当妹妹看的。

跟旺娣在一起时，我可以暂时忘记失恋的痛苦，当一个人独处的时候，无边的压抑让我觉得呼吸都困难。

在三姑妈家里，很多事情可以跟姑妈说，唯独感情这方面的事不可以提起。姑妈炒得一手好菜，有轻微厌食症的我也不至于吃得过份少而体型变得更单薄。

姑妈家的房子是泥砖和木板搭建的矮瓦房。姑妈家里的东西多而乱，我家常乱糟糟的，大概是遗传姑妈的，我妈跟我外婆的东西常常是摆放整齐的。

我本来有轻微的洁癖，自从知道图有女朋友了，人就变得慵懒了很多。星期天回到家中，我妈上下打量我一番：“这人不人，鬼不鬼的像什么样子？我不在身边你就将自己照顾成这样？”

我知道自己状态不好，那又能怎样？我已没了激情去收拾自己，一副行将就木的样子，在一瞬间好像老了几十岁。

我这个鬼样子，还有人把我当西施，真是天下之大，无奇不有。

放学了，我坐在木沙发上，看着墙壁上李连杰的图像发呆。李连杰主演的电影我都爱看，他笑起来可以迷死一片。这幅图应该是我的两个年纪较小的表哥其中一个买的，他们只比我大几岁，正是追星年纪。

两个表哥都不在家，学的学艺去了，读的读高中去了，不然三姑妈这么窄的房子还真的不适合我来寄读。

正在发呆时，突然一种被人盯上了的感觉，扭头看去，国道边的杨晋同学像傻瓜一样的看着我。我又不是美女，而且整个人接近颓废，他喜欢我什么？他是优等生，我的成绩在下滑，两个人根本不在一个层次上，距离还是远一些好。

我拿这同学都无语了，都不在一个班级上课了，有些情感也该变淡了才是。我本能的移了移位置，让他看不到我。当我再探头去看他时，他已转过身去手扶自行车，一副欲走还留的样子。

我是否该跟他走一程？随便说些什么都可，反正不可谈感情方面的事。他毕竟还小，他父母送他来学校是为求学问而来，不是为找儿媳妇而来。好在他学习成绩一向来好，要是退步了，知道是因为我的缘故，他父母不狠死我才怪？怎样将这个小男孩的心引上正道还真是一件头疼的事。

我最终没有鼓起勇气去跟他走一程。我失恋的心态不想让他知道，他要是知道了，会很奇怪我那么小就如此深深地爱着一个人，太不可思议了。

一种说不出的孤独在吞噬着我，只差那么一点点我就崩溃了。我爱的人可能已经成了别人的人。爱我的人因为我冷得像冰，总有一天他也会开始新的恋情，而我只是陌路。我好害怕，也好无助。没人告诉我该怎么去爱，也没有人告诉我这样下去我会有一个怎样的未来。没有爱人陪伴在身边，就算送我万贯家财和无上权力都掩藏不了挥不去的致命孤独。

总要个理由来支撑我柔弱的生命。在姑妈家屋后的菜园子里，想着沉重的心事的时候，我瞥见菜地里的一株野草，狭长的叶子墨绿纤长，随着微风微微起舞。我顿时心灵一动：不如将这株小草移植了，心烦的时候就来看看它，算是一种心灵寄托吧。

我把小草移植到菜地边，没事就去看看，百无聊耐十依耐的过着掰着指头算日子的日子。

一日，我头发凌乱，神情恍惚的又蹲在那株野草边，一个前来浇水的大妈看见我，是这样跟我打招呼的：“这位大嫂在这里干嘛？”我升级好快，还没长成人就成大嫂了！要是真成大嫂，那不是就有人该称呼我为大妈了？

心已死的人大概都是这个样子，我要恢复激情大概没几分希望了。

我在煎熬中度日，大表嫂不知又有谁在给她灌迷魂汤了，她埋怨她婆婆对侄女太好，对她这个儿媳妇却不怎么上心，是不是将来只靠侄女不用靠儿媳了？

姑妈从别人口里得知消息后在一天清晨这样跟我说：“梅梅，你不要再在姑妈家住下去了，你大表嫂说我对你太娇生惯养，对她太冷漠。”我不会做饭，三餐都是姑妈做给我吃。

如果我不在崩溃的边缘挣扎，我也许会理解姑妈的苦衷，搬到学校去住就好了。姑妈不说还好，她这一说我马上变得激动，我有缀学的冲动，但我什么也没说就出了门。忍着悲伤走出姑妈家，浑浑噩噩走出百米以后，我再也掩饰不了内心的悲伤，哭着往家的方向一路狂奔。

我放弃了，我真的放弃了，不再坚持留在学校，顺应天意当文盲。往后的路该怎么走，我心里迷茫，但只要人还没死，我是没那么容易就认输的。

从来不轻易哭泣的我样子太反常，路上投来许多同学询问的目光，知道我名字的都问我怎么了，我只是看了他们一眼，踉踉跄跄地跑在回家的路上。

回到家中，我斩钉截铁地说自己不读书了，平时不多话的大伯母都有意见了，她认为该有个人去说说，这侄媳妇有点过份了。

过份的不是大表嫂，我如果不是在崩溃的边缘挣扎，这事情跟本就不算事，只是我的心事不可以说出来。

后来谁又为我出头？结局又怎样？请听下回分解。