第4章 一场下了三年的雨（32）
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2018年3月22日，我从未感觉时间流淌的如此顺滑，如果不是高考这座大山仍确确实实地压在我的头顶上，恐怕我会相当难得地体会到‘岁月静好’。
我在等待一个机会，等到再暖和一点，我便自豪地告诉其他人：“我在这个小屋子，从寒风刺骨熬到了春暖花开。”刚来时天气很冷，时间很慢，现在总算看见了一点希望。
妈妈终于学习归来，这也宣告着我每晚偷看电视的，好日子的结束。
回想这二十天以来的生活规律，几乎每天晚上7点前我都会端个碗坐在电视机前。如果爸爸突然回来，我便可以顺手关掉电视，向他解释我刚做好饭，刚吃完。七点后，我只好无奈地去厨房洗碗，然后提心吊胆地回客厅继续看电视。我在赌，赌爸爸不会突然回来。
有一次我看的正兴起，门外突然传来熟悉的钥匙声，吓得我赶紧关了电视往小屋里冲。幸好爸爸的钥匙转错了方向，不然即使我跑的再快也难逃厄运。他推开房门，笑嘻嘻地说：“老远就看见客厅的灯亮着…”
我心里一惊，竟然把这茬忘了。
“哦…我准备一会儿去卫生间洗漱。”他没再说话，关上房门，不知干什么去了。从那以后我几乎时刻注意着楼梯道的变化，只要有一点上楼的脚步声或是让声控灯亮起的咳嗽声，我都会火速关上电视，冲进房间。尽管有很多次都是误会，但这种事情容不得一次失误。
偶尔电视剧情太精彩，我便会靠在卫生间门前，戴着眼镜，手里握着遥控器，拇指时刻放在红色 开关按钮上。只要传来一丝异样的声音，我便会按下按钮逃进卫生间，假装正在洗漱的样子。
事实证明这一切只不过是我过度忧虑了，爸爸一般都在12点之后回来，最早也要11点左右，而我一般只看到11点便回到房间看杂志了，所以很少撞上，但保护工作还是必须的。
有时被楼梯道传来的脚步声弄的惊慌失措，最后却发现只是误会一场，我甚至会忍不住大笑起来，觉得这是场好玩又可笑的游戏。
七点之前，我会看体育频道或者《打鱼晒网》，这是一天中最轻松的时刻，因为我确定爸爸不会在这个点回来。偶尔我也会因为炒饭做咸了或者淡了而不停地自言自语，好像炒饭不好吃，只有这两种原因：咸了或者淡了。
七点到七点半我会看《音乐频道》，认真聆听几首歌曲，跟着电视小声地哼唱。处于我这种处境，每一首歌都是如此的悦耳动听。
七点半之后我会看电视剧《逆袭之星途璀璨》，里面的女主真的很像方慧。也许实际上并不像，只不过现在的我太需要找一个精神寄托，所以便将方慧附身于我每天都可以看见的女主身上。这是一部剧情比较老套的爱情肥皂剧，但我还是看的入了迷。可惜大结局是明天晚上，妈妈明天晚上绝对在家，真是命中注定的遗憾。
每周六周日我还会收看相亲节目《非诚勿扰》和《新相亲大会》。有时想想自己也觉得可笑，像我这样的人竟然会迷恋于相亲节目。相比于看那些男女牵手，我更喜欢主持人孟非幽默且富有内涵的讲话。
有时候我想表达一个意思，却只能用粗糙且僵硬的语言将其表达出来。而孟非老师的表达既简洁又愉快，让双方都不至于尴尬，他的身上充满了智慧与修养。
印象最深的一期《新相亲大会》，女嘉宾第一个为男嘉宾爆灯，在终选环节男嘉宾突然要求说一句话， 所有人都愣住了，结果他稍加犹豫，说出了我看此类相亲节目以来我听过的最动人的话。他深情款款地望着女嘉宾，缓慢却坚定地说：“如果我有灯的话，我也会给你爆的。”
我回到房间，趴在枕头上哭了一会儿。也不是什么真情流露，更多的像是‘鳄鱼的眼泪’。可能我这一辈子注定无缘如此浪漫的爱情，爱是什么？是付出、责任，给予、奉献？我现在却认为爱是回应，我可以为了你勇敢地迈出第一步，只希望你能给予我同等的回应。
我一边告诉自己爱情是什么，时刻期待着爱情，一边却又不可遏制地自卑于自己是个废人，此生注定不配拥有爱。
书看腻了之后我还找到了新的乐子——玩扑克牌。爸爸一定想不到他随手扔我房间里的扑克牌竟会被我当成玩具。
我假装对面有一个对手，两个人互玩双人斗地主。其实牌发下的那一刻就已经基本知道谁赢谁输，但我还是玩的不亦乐乎。轻轻松松便耗掉两、三个小时的时间。
今天晚上，爸爸罕见的没有出去吃饭，而是开车带我和妈妈去兜风。
车子向陌生的村子驶去，是很狭窄的乡间小路，两边是树木、田地、河流、沙场。我记得在一本书上看过一位美利坚作家写的一段话：‘吃过晚饭，爸爸便开车带我在乡村的街道上兜风，这里车很少，所以每次爸爸都开的很快。他是那种喜欢在开车时讲点什么的人，所以每次我俩在车上的对话都像在吵架…’
我不知道美利坚的乡村小道与中国的有什么不同，但不论是什么东西，一旦加上‘美利坚的’，便立即高大上起来，希望这是我的错觉。
最终爸爸在路边一个废旧的屋子旁停了下来，头顶上是摇摇欲坠的铁牌，这实在不是一个理想的停车点。
沿着一条蛇行小道向水塘边走去，到处都是茂盛的青草。水里有叠叠缠绕不休的海草，水蜘蛛在夸张地游着泳。我不知道水里是否有鱼，但一圈圈浮在水面上的波纹使我确定，水里面肯定有活着的生物。
站在这春意盎然的草地中央，我不知道自己是否已记可以说出那句话：‘我在这里，从寒风刺骨熬到春暖花开。’
听起来像是一句动人的情话，我却无人可以诉说。我自信我可以写很多情诗，我从不质疑自己的才华，只可惜没有可以赠送情诗的对象。
我沿着池塘走了一圈，本想找些有意思的东西，没想到到处都是千篇一律。
爸妈看起来很开心的样子，站在不远处聊天。我也想假装开心，忽然想到没有合适的办法把这虚伪的开心传递给他们，只好胡乱捡几块石头，朝池塘里扔去…
2018年3月25日，又到学校参加枯燥无味的考试，我和朱慧康两人不停地抱怨着班主任的不近人情。
“非要让我们回来参加考试干啥？要是我是班主任，恨不得永远见不到这样不听管教的学生！”周围几人被我的一番话逗的哈哈大笑，尽管我并不清楚这种废话的笑点何在。
由于下午的考试结束较早，再加上我不用在教室上课，所以便大摇大摆地往校门外走去。门卫老大爷可能是心情不好，一副刚刚失恋的样子，趴在桌子上痛苦地捂着脸，对我的离开熟视无睹。这反倒激起了我的同情心，真想走过去拍拍他的肩膀，轻声鼓励他：“没事大爷，不就是失恋吗？我也失恋过，最后不一样走出来了吗？”
当然不可能这么早回家，我来到了熟悉的电竞网吧，摸着久违的键盘与鼠标，恨不得将头埋上去狠狠地吸一口。
在等待游戏开始的间隙，我看了几首歌的mV。前几首情绪还比较稳定，看到最后一首《烟火里的尘埃》的mV时，激动的心情随着歌曲与mV画面的结合上下翻腾。
mV的内容讲的应该是一个古怪的男孩和一个古怪的女孩，最后他俩好像自杀了，男孩戴着头盔骑单车，周围是熊熊燃烧的烈火。
第一遍看不懂是什么意思，只觉得场面很燃。尤其是唱到‘为何表情，要让这世界安排’时，觉得内心的某个点突然被触动。我也好想做一个自由自在，不被这世界安排表情、不戴面具的人。
直到忍不住又看了第二遍mV，我才大致明白mV的意思。主要是mV进行到一半时突然出现几个大字‘非正常人类研究中心’。
我忽然恍然大悟mV讲述的可能是男女主从小不被人理解，行为怪异，这一类人统统被当成不正常的人，被送往非正常人类研究中心软禁起来，等待他们的将是未知的命运。熊熊燃烧的大火代表着他们心中的欲望。他们也渴望被理解，渴望被爱。但就因为他们与大众眼中的正常人不同，便被打上不正常的标签，终生都要带着这样一副枷锁。
mV的结尾天突然亮了，阳光明媚，岁月静好。男主女主也没有被大火烧死，依旧带着微笑生活。
我们总要隐藏自己的欲望，戴着虚伪的面具，在微笑与阳光之下，埋藏着多少泪水与黑暗。
大致想了这些后我长舒一口气，连游戏都忘了打，胡乱点击电脑屏幕移动着游戏 人物。这个一mV给了我一个重大的启发，也许能帮我拿下诺贝尔文学奖！
等高考结束，我一定要写一部小说，名字就叫《非正常人类居住地》，讲述生活在市井之间的‘非正常人’的故事。
具体内容倒还没想好，只是有了一个粗犷的轮廓，我唯一可以确定的是这个创意很棒，有很大的发挥空间，读者应该会很喜欢。
现在很多年轻人都不被别人所理解，整日说着言不由衷的话，做着虚伪的事。他们心里有着与现实生活中截然不同的自己，那是他们不敢公之于众的自己，是真正的自己，但也是世俗标准中‘不正常’的人。
有的人不想结婚，有的人喜欢同性，有的人背负着‘惊世骇俗’的秘密。还有人像我这样，外表正常，实际胸比女人的还大，下面那玩意与太监无异。
只有亲身经历，才能写出这样‘黑暗’的作品，我对自己充满信心！
2018年3月26日，果不其然，今天下午月考一结束，爸爸连夜开车我接回肖王，仿佛我是一件加点运输的货物。
他欲言又止了好几次，终于还是忍不住开口：“抓紧时间啊，你算算还剩多少天了？”
我粗略地算了一下，大概还有七十天。我自知以我目前的学习状态，七十天的时间可能改变不了任何事情。
“你脑子够用，冲刺一下提高个几十分也不是不可能。”呵，七十天提高几十分？真把我当神童啦？“呃，其实我并不怎么聪明。”我略感无奈地低下了头。
“怎么不聪明？” “你还记得高二之前我的成绩吗？数学经常10分、5分，成绩经常排在阶段倒数…”
“高二你不是好起来了咩，还经常考全班第一。”
“唉，无论我怎样逃避，高考始终像一座大山一样压在我的肩膀上。我有时候感到很烦，我的人生凭啥要由一场由别人组织的考试来决定？那些人一边说着‘人人平等’，一边设计组织高考来分割我们的命运。不管怎样，压力始终压在我的身上。其实高二之所以成绩进步是我一点点学出来的，有很多人说：‘哇，你真是个天才，不必用功就能轻轻松松考第一！’我也很享受这种虚荣的夸赞。但只有我知道即使在六高普通班，能考第一也是我学出来的。我有时候故意在别人面前装作不学习的样子，好让别人夸我不学习也能考第一，其实这些都好无聊。当初从二百分猛的提到四百感觉好轻松，渐渐提到四百五，可现在感觉再也突破不了了。”其实我心里很清楚，我的确会偶尔努努力，但努力的程度远远不够多，收获的结果要明显超过所付出的努力。与爸爸说的这番话，也算是半真半假吧。压力是真的，困惑也是真的，但努力不足的事实我却没有说出口。
2018年3月29日，回到小屋里继续过着暗无天日，密不透风的生活。我已经在这里坚持了80天，再坚持70天，我就要彻底解放了！
这80天我真的在用心学习吗？好像并没有。尽管每天晚上两、三点钟才睡，但并不是因为学习才睡这么晚的。
今天考试成绩出来，我只考了三百八十多分，排名学校四百开外。我承认考试时我带着一股怨气，没有好好做题，但这个分数未免低的过于离谱。
我不敢把真实成绩告诉妈妈，只好骗她说考了四百四十多分，还拜托朱慧康特意把分数发了一遍。
晚上妈妈在客厅疯狂地喊我，我一出去她就恶狠狠地盯着我，眼睛严厉的直反光。 “老实说这次考试到底考了多少分？”
“四百四啊，朱慧康发的成绩！” “那这是啥子？”
我走近一看，不知道妈妈从哪里找来了浩存发给我的成绩表，都怪我粗心大意忘记删除。
“你偷看我聊天记录！” “我不看还不知道你学习成绩是这个样子，还骗人 !你这毛病从小到大都没改过，三百多分你最差的本科都上不了，你等着饿死吧！”
2018年4月2日，今天上午爸爸难得把我带出去放放风，去给去世多年的姥爷上坟。
爸爸嘴里不停地念念有词，还让我去给姥爷‘说说话’，保佑我多考几分。
我尴尬的站在坟前，拔了几棵坟墓上的小草，反正我是不相信神灵保佑之说。
最终我抢了个新坟头上去，也算是功德一件。如果说姥爷能保佑我考个好大学，还不如保佑我早日中个大彩票。
今晚的时光是很漫长的，不知道为什么总有一种这样的感觉：做的事情明明是差不多的，可时间的流逝却有快有慢。
闲来无事，父母已睡，我忽然想起自己那个高考结束后的梦想——写作。高考只不过是我通往自由的必修课，我的人生，将会在高考结束，我提笔写作之后开启新篇章。我的脑海里已经预存了很多伟大的构思，每一个都足以拿下诺贝文学奖。
今夜正巧有空，为何不小试牛刀，写上一篇？我一笔一画地把许嵩的《幻听》写在了本子，听得太多，歌词早已烂熟于心。
我一句一句地在头脑里回味歌词，同时又在默默的构思一个故事。
歌词讲的应该是一对恋人分手后，彼此思念成疾，经常在各种奇怪的地方幻听对方的声音。
“这不就是臆想症吗？”我自言自语道，接着又给了自己一巴掌：“庸俗，怎么能把伟大的爱情精简成这样？”
我尝试着写了一个故事：高考失利后我被迫去广州打工，与信阳相距一千公里，总是能幻听一个女孩的熟悉的声音在我耳边轻声细语地讲话。
可我压根也没有熟悉的女孩呀！结局处揭晓谜底：原来高考失利后，心爱的女友不舍与我分开，抑郁成疾，服药自杀。而我由于太过痛苦，大脑自动选择遗失这段记忆，可女友的声音却终日陪伴着我，留下我们爱过的证据。女友用这种方式，永远的陪在我身边！
写完后我自己险些被感动到落泪，如此看来我拿到诺贝文学奖指日可待啊！可惜这份诺奖得主的幼年之作还是要妥善处理，被爸妈发现恐要大事不妙啊！
2018年4月4日，晚上夜深人静之时坐在桌前，在此清明时节不由想起许嵩的《清明雨上》。
默写了一遍歌词，又根据歌词编写了一个小故事：‘一位隐居深山的神秘男子清晨从阳光照耀中醒来，睁开眼的第一件事就是怀念自己死去多年的爱人。
思念从醒来开始，至梦里也未减弱半分。坐在堂屋里遥望美景，处处都是昔日美好的记忆。
中午下起了小雨，男子穿着雨衣去河边钓鱼，雨水缓缓在脚边流淌，终于雨停了，他一条鱼也未钓到。缓缓起身，来到不远处的一座坟旁，从怀里掏出一支竖笛，吹奏一曲婉转哀伤…
如果说我的梦想是日后成为一名作家的话，倒不如趁现在每天写一两个短篇故事。可这两个短篇似乎耗尽了我所有的‘才气’，我再也没有能力或者说没有心情光写下一个故事，当务之意还是学习。
我把写《清明雨上》的几张纸夹到书柜里，以防止被父母发现。写几分钟的英语卷子，然后因‘偶然’找到一本全新的09年出版的《特别关注》兴奋不已，赶紧放下卷子躺在床上看书。
2018年4月18日，今天同校的原因不是考试，而是高考体检。天气预报说今天有雨，所幸老天爷只是一直阴着脸，雨始终没有落下来。
我同家德，浩存在排队处打闹。韩钰因为晕血，竟然在喝葡萄糖，这家伙向来虚的离谱。
“大佬，听说一会体检必须脱光衣服，他要检查全部！”家德满脸兴奋，我能感觉到他对脱衣服这种事非常渴望。
“要是全部脱掉，我扭头就走。” “不体检不准高考！”
“那就不考了，反正也考不上好学校。” “大佬肯定是骗人的，一会脱的比谁都快！”
“我啥时候骗过你们？我身体有缺陷，不能脱衣服。”
“是胸太大吗？不碍事大佬，我们就当看不见。”浩存那个猥琐的眼睛倒是迷的快看不见了。
“你们都不知道，其实大佬的那个地方是空的，怕被看见！”喝完葡萄糖的韩钰还真一屁蹦对了一半，不过显然大家都知道这是个‘玩笑’。
很快轮到我们进去，满脸不耐烦的老医生头也不抬，只说了句：“只脱上衣！”这下我放心了，一把扯掉衬衫，老医生捏了一下我的胸部，抬起头看看我。“吓我一跳，我还以为有女生跑到男生队伍来了！”
一旁的家德和浩存笑个半死，我发誓一会必定要好羞辱他们一番！让他们知道嘲笑我的代价！！
2018年4月28日，朱慧康突然与所有人断了联系，这下通知我回学校考试的事就只能交由浩存来完成。我能理解朱慧康的心理——高考在即，要放下 一切，全力冲刺！
他向来是个比较奇怪的男生，我们有很多相似的地方，但还是有着根本上的不同。
中午妈妈正在厨房做饭，我站在门边上和她讨价还价，借此打发时间。
“考过四百五十分我姥给一万，你给五千？为什么你不也给一万呢？”
“你考到四百八我给你一万，就这样说定了。” “四百八肯定是考不到……”
“我看你连二百分都考不到，你就是个垃圾，人人唾弃的废物，要你有一点用不？”
这…说着说着咋还生气了呢？行，五千就五千吧。去年本科录取我才四百一，今年估计也差不多，我保持四百二三的成绩还是很有希望上本科的嘛！